耶和华是我的牧者，
我必不至缺乏。
他使我躺卧在青草地上，
领我在可安歇的水边；
他使我的灵魂苏醒，
为自己的名引导我走义路。
——诗篇 23：1-3

　　题记：“我的肺腑是你所造的。我在母腹中，你已覆庇我。我要称谢你，因我受造奇妙可畏。你的作为奇妙，这是我心深知道的。”（诗篇139：13-14）生活在这个世界上的每一个人，都是上帝挚爱的子女。上帝对我们每一个人都有特别的安排和计划，他根据我们每一个人的需要和实际情况，让我们完成对他的信靠过程。回想起我的信主经历，是因为一段不算感情的感情，让我在不到一年的时间里，完成了从不信——信——疑惑——坚定信仰——生死追随——生命升华这样一个完整的过程。虽然这中间我有很多的伤痛，但我真的感谢上帝，因为如果不是藉着这种特别的方式，就凭着我曾经的骄傲、狂妄和虚无，我永远无法获得真正的信仰。如果不是经历这样一个过程，我这个还未满25岁的年轻女孩，永远不可能有今天生命的飞跃式成长，我永远不可能在这么短的时间内便能与主建立一种如此亲密的关系，我这个信主才半年的婴孩永远不可能写出以下的这些文字，我也永远不可能真正回归灵魂的家园，且为唤醒人类的灵魂为上帝作美好的见证。
　　感谢赞美主！一切都在神的掌控和安排之下，一切都是为了成就他在我们身上完美的旨意，一切都是为了让我们更完全，更坚强，活得更像基督。
　　
　　去年（2004年）5月份的一天，因为当时工作的关系，我认识了公司的CEO，一位非常有才华的青年俊杰 C（代名）。我几乎是对他一见钟情，认定他便是我今生苦苦寻觅的理想配偶。接下来的三个月里，我们开始了一些简单的工作之外的邮件联系。他在香港和深圳工作，我在广州。期间，因为一些原因，我跳槽到一家知名外企化妆品公司上班。
　　8月28日（2004年），我们约在深圳见面，这是我们第二次见面，也是迄今为止我们最后一次见面。C 告诉我说，他是基督徒。当时，这句话并未对我产生多大的影响。只是，我觉得很好奇。我不明白，为什么他会是基督徒？信基督意味着什么？因为在我心中，他是如此地完美：年轻、英俊、有才华、事业有成... 集上帝万千宠爱于一身。我只知道他身上有一种说不出来的气质吸引着我，让我永远无法忘怀。当时我不懂，现在我知道，那是来自耶稣基督的馨香之气。
　　回来后，我便开始思想这句话。这对我来说，是一个谜，一个难以捉摸，令人迷惑，但又让我兴奋的谜。我对这个我不了解、从未涉足的领域非常感兴趣，特别是这与 C 有关。我很想弄明白，信基督到底是怎么一回事？与我们的实际生活有什么密切的关系？当时，C 并没有和我提及更多的关于信仰的事。我想，他是不希望，我是因为他而去相信上帝。
　　就在我无从得知更多信息，快把此事淡忘的时候，一个偶然的机会，我了解到公司同事——一位副总裁秘书是信主的姊妹。原来神早就为我预备好了一切。她非常热心地告诉我关于基督的一切，为我解决了很多疑问。她送了一本《圣经》给我，并赠言：“愿神祝福你的一生。”而且推荐我读两本书《家是爱之窝》《清心守候的女人》。我和她非亲非故，只是普通同事，我对于她的热情帮助非常感动。我想，基督徒人真好。我开始很认真地读这两本书。书中的描述对我的触动很大，我非常赞成其中的观点。但是我很难接受“神”“上帝”“主”这样的字眼，每次都特意跳过去不读。我想，如果这些书里，没有这些宗教迷信的字，该是多好的一本书啊。在中国这样一个无神论的国家长大，从小接受的都是唯物主义思想教育，我们在心底从来都只相信科学，相信眼见的事实，对于那虚无的看不见的神，我们很轻易地下了一个简单的定义：“宗教迷信”。
　　但是，书中所描述的美好爱情以及家庭生活又是我极其向往的。这种意境，这种感觉，以及如此干净纯洁的文字是我在任何现代文学中所读不到的，这样的书也是我在任何书店、网站都不曾看到的。因为心中对于书中所描绘的“爱”的美好难以释怀，以及对于 C 的狂热迷恋，我很积极地去网上搜集各种相关信息资料。我要弄明白这个“神”到底是怎么一回事。我用很短的时间便看完了《相信的十大理由》《我为什么会成为基督徒》《审判达尔文》《世上真的有神吗》等等书籍，我开始有一点相信，但思想上仍转不过弯来。那位姊妹很积极地邀请我参加一些查经聚会，主日崇拜等，我很乐意地参与了。那时，我一直没有亲身经历过神的存在，但我看到团契内弟兄姊妹的美好，我知道，他们所信的神是好的。
　　我是一个非常简单，非常感性的人，喜欢世界上所有一切美好的事物。因为我所见到的基督徒都很好，我读的文章也很好，我便也很想成为他们中的一员。而且因为我很喜欢 C，我相信他的眼光，我想他所信的应该是不会错的，这更增加了我的信心。虽然我还不能证明上帝真的存在，但我也不能证明他不存在，我想只要“信”就行了。因为我一开始就是抱着“信”的态度去尝试，所以信主就很轻而易举了。在两个多月的学习与查经聚会后，我于去年11月4日，在公司姊妹的带领下，正式做了决志祷告。那时，离我24岁生日还差十几天。
　　信主后的前段日子里，我的生命并没有什么实质性的改变。因为我一直都很顺利，觉得不需要上帝帮助我什么。每当我看到弟兄姊妹与主很亲近，一说起主就流泪，我都很羡慕，我很难找到这种感觉。虽然我也每天祷告，我也开始忏悔自己的罪，但找不到切实的感觉，我与上帝仍然很遥远。而且因为我没有经历什么苦难，所以耶稣的生死血泪我很难体会得到。罪、生命、存在、死亡？？？我一遍遍地想，但一遍遍地模糊。我很想让自己想得深刻一点，但仍是虚浮地活着。我觉得我信了上帝，但仍然很肤浅。日子一天天地过着，我一天天地读《圣经》，一天天地参加聚会，但就是不能完全经历神，不能真正地活出耶稣的生命。我有一点像在履行一种基督徒的形式。父母对于我的“信教”反对激烈，他们认为我浪费时间，纯粹为了寻找一种虚无的精神寄托。因为他们的反对，我更加坚定我的信念，但我找不到说服他们的理由，因为实际生活中，我做得并不够好。我学了很多很多的理论知识，我可以说出一套一套的教义，但我并没有与上帝完全融为一体，我并没有得到基督复活的生命。
　　期间，我与 C 一直保持邮件联系，我非常喜欢读他的邮件。他的文字中自然流露出的意境和感觉是我所渴慕和欣赏的。我从他的邮件中学到很多东西。C 的邮件是全英文的（个别词除外），以下是其中的一小部分摘录：
　　梦想 is a good thing. It is what we live for isn't it?
　　Without 梦想, without hope. Without hope, without faith. Without faith, without love.
　　Without love, without everything.
　　Life is nothing without love and music. :)
　　
　　Give you : a smile that can melt any 不顺利 and a heart that can embrace any problems.
　　The best way to change the situation is to change our mentality - 想法. :) Keep smiling.
　　
　　It sparkles fire from your heart.
　　Remember like life, work has up and down, enjoy and learn from every moment. When you are happy, share those happy moments. When you are down, tell me I will carry some load from you.
　　Friends and family are vital important throughout your career and life.
　　
　　Heidi
　　Have you read Anne Frank's diary?
　　Today reminded me of Anne Frank's diary - on longing:
　　The sun is shining; the sky is a deep blue,
　　There is a lovely breeze and I'm longing--so longing--for everything.
　　To talk, for freedom, for friends, to be alone.
　　And I do so long...to cry.
　　I feel as if I'm going to burst, and I know that it would get better with crying; but I can't, I'm restless,
　　I go from one room to the other, breathe through the crack of a closed window, feel my heart beating, as if it is saying,
　　'Can't you satisfy my longings at last?'
　　I believe it is spring within me, I feel that spring is awakening,
　　I feel it in my whole body and soul.
　　
　　I am utterly confused. (February 12, 1944)
　　...despite everything...I still believe in the inner goodness of man.** (July 15, 1944)
　　And I too still believe in the inner goodness of man.
　　我极度喜欢这种感觉和状态，我为他的邮件痴狂。我每天必不可少的头等大事便是：发邮件，告诉他我的工作、学习、生活中的一切，然后等待他的回复。C 是一个非常好的听众，而且几乎可以为我解决所有的难题。我对他的感情远远超过我对上帝的感情。我们在邮件中也谈到信仰的话题。他为我信上帝感到高兴，也为我属灵的成长和进步感到惊奇。我保存了我们之间所有的邮件往来，已经超过了200页。
　　这份友情一直持续到今年3月份。我和 C 没有再见面。C 是一个理想主义者，我也是。我很明白他需要什么，他想追求一种什么样的感情和生活。我认为自己远不够好，我的学识、能力与他相比还差一大截，我希望给自己一定的时间，飞速成长。等我们第三次见面的时候，我能够与他站在同一水平线。我想如果两个人思想水平相差太大，是没有幸福可言的。我想，C 是《圣经》里的以撒，我要努力成为那位纯洁的利百加。我很努力地学习，进步，但在信仰上，我一直不能突破自己。在我心里，C 和上帝占据着同样重要的地位，甚至比上帝更重要。虽然我知道我的信仰是纯正的，我并不是因为 C 才去相信。但不可否认的是，我的学习和进步，我属灵的成长，多多少少都有点讨好的意思，为了与他能够更接近。这样的感觉让我有些迷惑，也很矛盾，我一直希望与上帝的关系能够更进一步，但我不知道应该怎么做。
　　我对 C 的感情称不上“爱”，是一种近乎崇拜的喜欢与欣赏，我用我的整个生命喜欢他，为了他而等待，而盼望。我似乎完全丧失了我自己，整个人为了他而活。我为收到他的邮件，听到他的声音而欣喜异常。如果没有收到他的邮件，我便会异常失落，甚至会影响我的工作和正常生活。我所做的一切事情，似乎都是为了赢得他的喜欢。我不知道我当时的信仰，在我的生活中，到底占了多大的份量。我很高兴在这个世上，我找到了一个可以让我真正喜欢，让我甘心为他付出一切的人。同时，我又相当地痛苦，因为这样的感情和等待没有边际，我看不到彼岸在哪里。我已经找不回我自己，但我当时并没有意识到这一点。
　　后来，我在诗歌《写给亲爱的自己》里很清晰地描述了我当时的境况：
　　我曾经是如此的虚无缥缈
　　仿佛活在真空里
　　
　　我不知道我曾经靠着什么信念
　　过每一天，现在想起来，不禁觉得可笑
　　我竟无知幼稚到这种程度
　　自己却丝毫不知
　　
　　完全迷失自己是一件很可怕的事
　　没有尊严，没有骄傲，没有灵魂
　　留给自己的只是一个空的影子
　　一个没有生命的躯壳
　　
　　我为别人而活，异常地辛苦
　　靠着幻想和期待为自己找寻快乐
　　肤浅、无聊得我都不认识自己
　　我憎恨自己的软弱与空洞
　　
　　2005年3月26日的晚上，C 在邮件里很清楚、很严肃地对我说：“我们只是好朋友。为什么两个异性交往就一定要朝爱情的方向发展呢？”我很明白这句话在我们之间意味着什么。那个晚上，我彻夜未眠，说不出话，流不出泪，似乎整个生命已经枯干，我心痛、绝望到了极点。其实我和 C 之间并没有真正的爱情存在，不能说我是因为失恋而伤心，只是我觉得上帝摧毁了我对爱情所有的期待与幻想。我想，我今生不会再爱上任何人。接下来的几天里，我整个人都是虚空的，不吃也不喝，也不想睡觉，我不知道我还会做什么，还想做什么，还能做什么。我任自己陷在一个虚无的境地，没有任何的思想意念。我心中的痛苦无法形容，无法描绘，只觉得今生爱情无望，人生的路途一片黑暗。这样的心情持续了三个多月。
　　我不能呼吸，不能思想
　　闭眼是黑暗，睁眼虽见白昼，却看到
　　内心深处更深的黑暗，灵魂的死亡
　　静得可怕的苍白、凄凉
　　……
　　
　　花月夜，夏日逝，秋风近，无语凝咽
　　秋之相思若梦，潮水般泛滥成灾
　　心被撕成碎片，风中纷飞成蝶
　　四散，在地极，落了一地的我的回忆
　　
　　干枯得没有血液的文字在屏幕上苍白
　　任凭电脑键盘的敲击声流畅、飞快
　　却依然显现不出思想的张力...
　　没有生命的空洞一片
　　
　　我的文字是没有灵魂的傀儡——
　　软弱无力。我听不到心的呼求声
　　也感觉不到欲望的存在，只是凭着一种
　　习惯的本能，随意地流淌、四溢
　　
　　黑夜中大地的风声啸啸
　　是人心解决不了的冰冻
　　那一抹乌墨，被刮散，刮散
　　飞向天宇的四际
　　
　　刺透心骨的哀伤，交付给时间
　　风化，沉淀成千年的风霜
　　……
　　
　　我在我的诗歌里写了以上的文字，我的心情真是痛苦得无以复加。我甚至写到了死亡：
　　
　　炎炎夏日，我的心却是锥心的孤独
　　与刺骨的寒冷
　　有谁能给我一抹冬日的朝阳
　　融化我心中的忧愁与哀伤？
　　
　　生命之于我，已经过于沉重
　　我想着《生命不能承受之轻》里的
　　轻虚与缥缈
　　生者为何？死者为何？
　　生又何难？死又何惧？
　　——《生与死》
　　
　　我不能战胜我自己。我的信仰是如此的软弱，在感情的打击与挫折面前不堪一击。我觉得上帝离我如此地遥远，喜乐离我如此地遥远。信仰的力量在哪里？耶稣是否能将我彻底医治，能将我从死里救活？耶稣说：“不要为生命忧虑吃什么，喝什么，为身体忧虑穿什么。… 你们需用的这一切东西，你们的天父是知道的。你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了。所以，不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。”（太 6：25-34）是的，我没有为我的吃喝穿忧虑，但我却不得不为我的感情忧虑。我在感情上对上帝完全丧失信心，我不相信他还能安排一个比 C 更好的人给我。我陷入一个将死的状态，我对爱情，对整个生命都相当的悲哀和绝望。我在诗歌里写道：
　　我望着天，想着无垠
　　想着我对理想爱情的憧憬
　　悲哀着世上是否真的能有一个人
　　可以做我永远的伴侣
　　
　　没有妥协，没有勉强
　　只有全心全意地，完完整整地
　　献上我的所有，生命和灵魂
　　毫无保留，毫无遗憾
　　
　　我是否还能找到这样一个人
　　让我甘心为他付出一切？
　　我悲悯地望着一片广阔
　　把所有的希望寄托于上帝
　　……
　　
　　我是一只燃烧的火鸟
　　生命的旺盛时刻，羽毛根根
　　被燃成灰烬
　　
　　血泪已经完全干枯
　　嗓子也因哭嚎过度
　　沙哑得发不出一点声音
　　
　　只余下一个沉重的躯体
　　不住地从高空往下坠落
　　掉在冰冻的深渊，奄奄一息
　　生命已至尽头，至死时刻…
　　
　　——《无题》
　　
　　我在上帝面前哭求，我开始真正地忏悔。通过这件事，我看到了我肉体的软弱与无能。我凭着自己的小聪明去追寻“爱”，而不是将“爱”放在上帝的安排与祝福中，所以，我输得惨烈，头破血流。我是一个自私又小信的人。走投无路的时候，我开始真正想与上帝和好。我想，如果上帝也不能救我，那我真的只有死路一条了。我在黑夜中一遍一遍地祷告，我一遍一遍地读《圣经》，一遍一遍地想耶稣的十字架。终于，以前不能体会的，我现在能深刻体会；以前我不能理解的，现在也能轻易理解了。十字架的血泪，就这样流在了我的身上。耶稣的鞭伤，开始真正地医治我。因着自己心底刺骨的伤痛，我开始明白主耶稣的受伤和绝望。我也真正开始体会到，十字架的含义。我与上帝的关系，开始一步步地亲近。我把自己的感情转移到了耶稣身上，便有了以下的文字：
　　我的良人，我要将我全部的爱
　　献给完全的你，不再保留
　　我的爱，唯有在你身上，才能
　　成就我心中，梦一般完美的理想
　　
　　痛苦中成长，软弱中刚强
　　我在午夜，抒写你爱的诗行
　　我的王，你的灵在我里面，荡气回肠
　　你是我全部的意念，全部的思想
　　——《生死追随》
　　
　　耶稣，你是我生命的最后一根稻草
　　救命的良药，生存的希望
　　我的主，我的王，就在那一刻
　　我的心向你全然匐伏，喜极而泣
　　
　　我将自己钉死在你的十架上
　　连同一切的痛苦、悲伤、绝望
　　让我除了你以外，不再对人生有盼望
　　你是我唯一的爱情，唯一的光
　　
　　感恩的泪涌流不止，我哭着向你倾诉衷肠
　　爱你的深刻，在你里面筑成点燃的祭坛
　　我是将自己完全献上的羔羊
　　
　　我的灵魂爱你到痴狂，你是我生命
　　全部的光。没有你，我是看不到尽头的黑暗
　　如临在万丈深渊，毫无活的希望
　　——《朝圣者之歌》
　　
　　我肉体的欲望和生命已经死亡
　　我的灵魂，我的思想全部交付给
　　上帝，交付给创造我的全能的主
　　
　　所以，我将不再是我自己
　　而是神的灵在我里面活着
　　我活着，乃是为了见证神儿子
　　耶稣基督的生命
　　
　　这是我坚定信仰最好的方式
　　也是我持守生命唯一的理由
　　除此之外，我找不到第二个答案
　　证明我还需要活在这个世上
　　——《无题》
　　
　　短短的几天时间，我写了二十多页的诗歌。我写道：“如果没有耶稣的爱与盼望，如果没有诗歌的倾诉，我将无法生存。”《爱的盼望》《生死追随》《朝圣者之歌》等几首诗歌就此诞生。这是我第一次感觉写得还算满意的几首。以前的诗歌一直是风花雪月，没有思想，没有灵魂，轻飘在半空中。因为对 C 不再有感情的期待和盼望，我开始全心全意地读书。我读《圣经》、《The Passion of Jesus Christ》、《Wuthering Heights》，我读施玮姊妹的所有文章，读《信仰之门》网刊的所有文章，我读《红楼梦》、《唐宋词三百首》等等。我比任何时候都更渴望读书，我如饥似渴。唯有在书本中我才能找回我自己，才能充实我虚无的心灵。随着读书的增加和思想的深入，我便开始想写点什么。读了施玮的小说《纸爱人》，我写了读后感《痛失》，感动了公司一位同事追寻主；读了《斜阳下的河流》，我开始写读后感《用生命持守爱情——四十四年的等待》；现正在读施玮的长篇小说《放逐伊甸》。另外，我在读《The Passion of Jesus Christ》（英文版），写耶稣遇难和受死的50个理由。我在网上没有搜索到具体内容，好像在附近也买不到中文版，我便很想将它翻译成中文。
　　我每天的时间都安排得满满的，除了工作、睡觉和吃饭，余下的时间全部用来读书、写作。我感觉有一大堆的任务等着我去完成，有一大堆的梦想等着我去实现。我从来没有像现在这样，感觉如此地充实，如此地富有活力。我真真切切地感受到上帝住在我心中，他永远与我同在。我在文学的殿堂里，一遍遍地燃烧着生命和青春的激情。当我读施玮的文章，读《信仰网刊》上一篇篇的文章时，我开始为自己的自私与渺小感到羞愧。我为每一位作者的思想意境所震憾，为他们“繁荣基督教文学”的使命感而振奋不已。而我却是如此的陕隘，陷在个人的感情里无法自拔。只看到“个人”，看不到“全体”。我希望我的思想能从窄义的个人的“小爱”，转移到对大自然，对万千世界的“大爱”上。耶稣说：“我是葡萄树，你们是枝子；常在我里面的，我也常在他里面，这人就多结果子；因为离了我，你们就不能作什么。”（约15：5）当我将自己这根枝子与生命的真葡萄树连接为一体后，我生命的活水开始源源流出。我的文字中有了永恒生命的盼望：
　　我触摸到上帝的心跳声
　　我的心在浪尖上跳舞
　　心碎，但美丽
　　
　　我为一首动听的音乐流泪
　　我为一朵花开，为任何一点
　　大自然的触动而感谢上帝
　　
　　因为我还真实地活着
　　我还有感知的能力
　　生命的律动让我热泪盈眶
　　——《无题》
　　
　　上帝的真理将我从虚空中唤醒
　　我站在心灵的高度触摸太阳
　　万丈光芒穿透心底向外发散
　　我感觉到自己真实地存在
　　
　　对于文学和写作的偏爱
　　让我的生命因此充实
　　我在内心深处真切地体会到
　　我的生命与造物者之间的爱情
　　
　　这一发现让我惊喜得流泪
　　原来生命的源泉都是因此澎湃流溢
　　当我将生命与大自然亲密连接
　　我便知道我与上帝是如此的亲近
　　
　　在自然界的一草一木中
　　我倾听着上帝的心跳和呼吸
　　我是万千世界中的一份子
　　欣喜地与它们融合为一体
　　
　　天之高远 地之广袤
　　是我追求的无限
　　茫茫乾坤 浩浩宇宙
　　我是如此的微弱渺小
　　
　　我只是这大千世界的一粒尘沙
　　但因着造物主对我们的生死爱情
　　我便得着了生命的永恒与盼望
　　生命本身的伟大创造此刻间完美呈现
　　——《创造之爱》
　　
　　所以，生着当为创造万物的主宰歌唱
　　歌唱他为我们安排的一切大自然所需
　　阳光、雨露、空气、树木、花朵
　　歌唱这天地间生命永恒的爱情
　　——《生与死》
　　
　　在我的诗歌里，我对理想的爱情亦重新有了盼望和美好的憧憬：
　　
　　哦，我的爱人，你在哪里？
　　你可曾听见我深情的呼唤？
　　我在夜间想你千百遍
　　你却为何要隐藏你的面？
　　
　　亲爱的，上帝还未让我们相遇
　　我们在清风中彼此孤独、守候
　　我知道，是因为我还不够好
　　还未达到你心中完全的理想
　　
　　所以，我愿意为你全然预备
　　我将自己风化成一座想你的雕像
　　千百年不变，只等你来，将我唤醒
　　
　　亲爱的，我期待着我们的相见
　　四目相望的那一刻，火焰般的电光
　　刻骨铭心，情定终生
　　
　　你是我认定的一生一世的爱人
　　而我，亦是你心中梦想了千万遍的
　　最美丽、最完全、最理想的新娘
　　让我们一起踏上红地毯，神圣的礼堂
　　
　　亲爱的，我要将自己完全地献给你
　　你有似水的温柔，你有如火的激情
　　我在你的激情中燃烧
　　我在你的温柔中消融
　　
　　我只是凡间一个柔弱无骨的女子
　　你却是照亮我整个生命的精灵
　　我在你的生死柔情中化为无
　　完全地归向你，融入你
　　
　　哦，我的爱人，你是如此地完美
　　你是基督化作人的样式
　　下到凡间成全我的白衣天使
　　
　　爱你，毫无遗憾，毫无保留
　　我的全部生命，我的整个灵魂
　　全都属于你，为你而存活
　　——《写给爱情》
　　
　　我开始领悟到上帝的全然美善，也明白了他对我的深切厚望。“人的尽头就是神的起头。”每个人的信主经历都不同，上帝对每一个人都有最独特的安排。作为二十一世纪的新新青年，没有经历太大的人生风浪，没有机会经历苦难，怎能走到人生的尽头？特别是对我这样一个骄傲虚无得一塌糊涂的年轻女孩来说，如果不是经历这样一个特殊的感情过程，我怎么都不可能走至人生的绝境，我永远都不可能真正信主，也永远不可能有这样的心境，有这样的使命：要用我的青春，用我的生命去写字，为主作美好的见证。
　　我曾经也一次次地向上帝问为什么。既然上帝爱我，为什么不成全我们？既然耶稣说：“你们奉我的名无论求什么，我必成就，叫父因儿子得荣耀。”（约14：13）那为什么我祈求，却仍然得不到 C 的爱？为什么要让我如此地伤心难过？施玮的小说《斜阳下的河流》里，男主人公说了这样一句话：“我所持守的是生命。爱情只是生命的一种表现，与生命和真理无关的爱情很难有真正的美丽。”上帝是对的，我是如此的年轻、幼稚和无知，我根本就不懂什么是爱，我又怎配去爱？又怎配拥有别人的爱？我根本就没有资格去谈“爱”。就算当时上帝赐给我这份感情，我也把握不住。而如果上帝不借这个机会，让我断绝对这份感情的依赖，我永远不能与神有完全的亲近与融合，我也永远不能有真正的属灵的成长与突破。我开始明白上帝在我身上的旨意。我很清楚在我生命的每一个阶段，他想要我去做什么，他想让我达到什么样的结果。所以，除了伤痛，我没有任何的抱怨。我相信上帝为我安排的一个完美计划正在等着我。
　　在如今这个虚浮躁动的年代，在这样一个生命旺盛的青春季节，已经很难再有年轻人能够静下心来去思考，去写点什么。我很感谢上帝让我拥有现在的心态和使命感。我很珍惜我现在拥有的这段属于我的孤独但清心的日子，我在上帝面前全然顺服，全然安静，全然等候，任圣灵带领我在神的话语里，在纯净的文学殿堂里，一步步地走着人生的路。这条路，从模糊到清晰，已越来越明朗。我很清楚地看到了我未来的发展方向。我相信有一天我会化茧成蝶，正如我在诗歌中所写的：“火鸟在火的熬炼中，终将变成凤凰飞起，翱翔在宇宙的天际。”
　　我和 C 最近很少联系，可能是我们都不知道再谈些什么为好。每当我再次想到 C 时，心中除了感谢便是祝福。这一年多以来，他教了我很多做人的道理，他是一个可以永远信赖的朋友。我相信上帝会给他最完美的幸福，同时我也相信上帝会给我最好的安排。当我们将感情、工作、生活，我们的一切，包括我们的生命都完完全全交托给我们的天父掌管时，我们将不再受到伤害，我们将得到我们内心真正的平安与喜乐。“你们要靠主常常喜乐；我再说，你们要喜乐。应当一无挂虑，只要凡事藉着祷告、祈求和感谢，将你们所要的告诉神。神所赐出人意外的平安，必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。”（腓 4：4，6）
　　如果说我信主的前段时期是模糊期，那么从现在开始将是生命真正的转折时刻，是升华时刻。25岁，是人生的一个起点，一个非常美好的青春季节。我在这么年轻的时候便能蒙恩得救，且能异常坚定地靠主过一生，为神做永远的器皿，实在是得着神丰丰富富的恩典。“所以弟兄们，我以神的慈悲劝你们，将身体献上，当作活祭，是圣洁的，是神所喜悦的，你们如此侍奉，乃是理所当然的。不要效法这个世界，只要心意更新而变化，叫你们察验何为神的善良、纯全、可喜悦的旨意。”（罗12：1-2）我没有什么特别的长处，也没有什么过人的才华，我只能将我的生命炼成纯洁祭奠的文字，用我的“心”去歌颂赞美，为父在这个世上作见证。天父的灵性之光，在我们头上照着，我们只需一次次地仰望，仰望十字架的血泪炼净我们内心所有的不洁。
　　在世人眼中，我是幸福与美满的。我有健康的身体，青春的容颜，满意的工作，稳定的收入。确实，我拥有很多令人艳羡的资本，为此，我很感谢上帝的恩惠赐予。但事实上，这些都不重要。最关键的是，我拥有上帝的爱，拥有生命永恒的盼望，这才是最最值得我珍惜与骄傲的。如果没有上帝，我就算拥有再多，我的生命仍然等于死亡。我如果仅为自己活着，那我的生命已经没有任何的价值和意义。因为我已不再是我，旧我已经死去了，现在是耶稣基督在我里面活着。我们居住的城市，我们生长的国家，我们生存的地球，有太多太多的罪恶，有太多太多的人灵魂已经死亡。作为一位年轻的基督徒，一位热血青年，我想，是该做点什么的时候了。
　　“耶和华啊，求你仰起脸来，光照我们。你使我心里快乐，胜过那丰收五谷新酒的人。我必安然躺下睡觉，因为独有你耶和华使我安然居住。”（诗篇4：6-8）我在诗歌中写道：“我的心要跃出胸膛，为万王之王歌唱。”我要歌唱耶和华将我从罪恶与困苦中救赎，我要歌唱上帝的爱让我重获生命的光芒。这光芒不是来自于任何一个人，而是来自于生命本身，来自于上帝的奇妙创造本身。当我的灵魂脱离肉体，当我的心超越尘世的地面，我贴近了大自然，贴近了上帝的心跳。走在这条人间天路上，我看到了天边的生命泉，看到了路边的百合花，看到了宽阔的高原，看到了空旷的戈壁滩，我甚至看到了地极，看到了天堂里的美好风光。固然这一路上有风有雨，有苦难，但我知道上帝永远与我们同在。耶稣说：“在世上你们有苦难，但你们可以放心，我已经胜了世界。”（约16：33）“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。”（太11：28）人生之路漫长，但有主陪伴，我们便永不孤单，且满溢爱的芳香。上帝住在我们心中，与我们一路同行，他是我们永远的爱情，永生的盼望。多么美好。
　　哈利路亚！